Fórum Airways.cz

Pokud myslíš tím důrazem na jednací jazyk určitou korektnost v rámci multikulturního přístupu (např. se může přihlásit Slovák/Slovenka či Polák/Polka nebo někdo ze Šanghaje, kdo mluví jen mandarínsky , který/která bude muset mluvit psát česky), je to myslím ok.

Viděl jsem výběrka na JM kraji, kde se často píše: podmínkou znalost neslovanského cizího jazyka nebo "jazykové znalosti: vítány" (obojí bez dalšího upřesnění). To mi přijde bizarnější: neuvede se preference jako 1) angličtina, 2) němčina, 3) francouzština apod. Dotaženo do důsledků by se tam mohl hlásit člověk, co ovládá plynně finštinu, dánštinu nebo arabštinu.

persona píše:Pokud myslíš tím důrazem na jednací jazyk určitou korektnost v rámci multikulturního přístupu (např. se může přihlásit Slovák/Slovenka či Polák/Polka nebo někdo ze Šanghaje, kdo mluví jen mandarínsky , který/která bude muset mluvit psát česky), je to myslím ok.

Jako ze je to napsany na Cocika?

Ceskejm filmum uz nerozumi, ale rozhodne cesky pise a dokonce i mluvi

Já vím, neodpustil jsem si pošťouchnutí. Když ani tohle ho "neoživí", tak ho asi fakt dostala Strana.

Jedno z posledních hlášení v brněnské MHD je přání šťastného nového roku pronesené sacharinovým/reklamním dětským hláskem (něco jako "Ať je rok 2015 Vaší šťastnou hvězdou Vám přeje DPMB"). Tolik nasraných tváří bezprostředně po jeho dokončení (se skoro vždy) jen tak nevidí Tady se chlapci a holky z podniku dost sekli.

persona píše:Jedno z posledních hlášení v brněnské MHD je přání šťastného nového roku pronesené sacharinovým/reklamním dětským hláskem (něco jako "Ať je rok 2015 Vaší šťastnou hvězdou Vám přeje DPMB"). Tolik nasraných tváří bezprostředně po jeho dokončení (se skoro vždy) jen tak nevidí Tady se chlapci a holky z podniku dost sekli.

Co je na tom k nasrání?

Inu, hlášení postrádá upřímnost a hloubku - a v nevytopeném a nacpaném voze to opravdu nepovzbudí. Musel bys to slyšet. Asi tak věrohodné jako některé reklamy na pamlsky pro děti v televizi, včetně dikce (takové to rádobyroztomile ušišlané a uslintané ňu-ňu).

Jo, potvrzuju, přišlo mi to otravné.

Po ranním cappuccinu vyjdu před kavárnu, ujdu pár desítek metrů, protáhnu se a zaplaven paprsky slunce pozoruji telefonující slečnu neobyčejně vytříbeného outfitu. Poeticko-šmíráckou chvilku však vzápětí zkazí viditelně podnapilý student (asi) 4. ročníku střední školy, který jakoby přišel z maturitního večírku - volná kravata, á la opilý Brandon Walsh v 90210) a spustí:

"Pane, ty gumáky jsou boží, prostě boží"
"Děkuji, to je od Vás moc hezké"
Nakloní se ke mně a vidím, že v ruce drží nejlacinější cabernet sauvignon - balení 1l, co bývá v akci za 50 Kč - a pokračuje:
"Víte já jsem hrozně talentovaný, mám IQ 147, ale beru drogy, strašně piju, hlavně absint, a dnes ráno mě nechala jedna slečna, víte"
"Tak to mě mrzí, ale to bude určitě dobré, uvidíte"
"To bude, já dneska totiž jedu do Paříže, já tam mám předky, ukrajinsko-židovsko-arménsko-maďarské, já tam budu umělec"
"Paříž je kouzelná, vřele Vám ji doporučuji"
"Možná tak nevypadám, ale jsem geniální, ale strašně fetuju"

Nechtěl jsem nic říkat, ale v duchu jsem si myslel: ach jo, IQ tykve, proč zase já. Ale bral jsem to tak, že když člověk půl hodiny předtím dostane číslo a sklízí úsměvy, musí přijmout i ty méně příjemné okamžiky. Černá a bílá, jin a jang, však to znáte. Říkám si ale, že by to už možná mohlo stačit a tak předstírám, že mi začíná zvonit telefon a že mi volá moje slečna, že to musím vzít a že se diskrétně vzdálím.

"Jo, pane berte to, nenechte ji čekat, já jsem geniální, pane, geniáááálnííííí, křičí na půl ulice"

Uf.

S tím souvisí i to, že v posledních dvou týdnech se mi v MHD 3x stalo, že se na mě culila nějaká holčina, dokonce mi dala i svou vizitku a nakonec z toho byl lov na klienta (v jednom případě Herbalife, podruhé Chlorella a Zelený ječmen a potřetí Centrum zdravé výživy, nábor poradců - tady jsem už ale poučen jasně specifikoval v sms, že mě zajímá dotyčná a ne zdravotní koučink).

O hodinu později, po příjemné procházce a svačině v Lužánkách, vstupuji do supermarketu a slyším, jak se baví 3 chlapi v montérkách na parkovišti u pick-upu:

"Ty vole, to je úlet," říká první
"To nic není, to je v pohodě, tady seš ve střední Evropě," oponuje druhý
"Ale koukni na to vole, to je...," pokračuje první
"Ti říkám, že to nic není, seš doprdele ve střední Evropě, byl jsem v Anglii a tam je to úplně běžný," rozvíjí dialog druhý
"No jo, ale.."
"Střední Evropa, vole, seš ve střední Evropě"

Pravda pravdoucí, myslí si persona. Konečně montážník s kosmopolitním cítěním.

persona píše:Konečně montážník s kosmopolitním cítěním.

A jéje, opět nám tu zazněla třídní rétorika. Tak jen doufejme, že za to zas nedostaneš salámem po hlavě

Rovněž mi to evokovalo jednu starší, ale pravdivou historku: v restauraci Na Kovárně, asi před třemi lety, si jeden mladý pán stoupnul na židli a začal na nás řvát: "Vy socky, já mám dvě stě tisíc na knížce, vy mi můžete tak akorát políbit prrrdel."

A i když jsme se dobře zasmáli, ve výčepu potom stejně nastal jakýsi společenský pohyb a dotyčný "rentiér" nahoře na té židli už moc dlouho stát nevydržel. Tolik příběh ze života na téma dělení do společenských tříd.

persona píše:Nakloní se ke mně a vidím, že v ruce drží nejlacinější cabernet sauvignon - balení 1l, co bývá v akci za 50 Kč - a pokračuje:

A ještě přispěji upřímně míněnou radou zdarma: výše popisovaný případ pouliční konverzace dopadá s železnou pravidelností a velkou pravděpodobností tak, že to, čemu ty říkáš "podnapilý student" zakončí svůj intimní monolog

a) tzv. hlavičkou v případě, že se naklání jako by chtěl šeptat do ucha
b) pokusem o pravý hák bezprostředně následovaný výkopem nohy v ostatních případech

Jak proběhlou konverzaci popisuješ, bylo to hádám padesát na padesát, že skončíš s přeraženým nosem. Měl jsi štěstí. Předpokládám, že Brandon Walsh za svůj rozchod s přítelkou nakonec místo tebe potrestal anonymní odpadkový koš, popřípadě výplň autobusové zastávky.

Čili rada zní: diskutovat s cizincem klidně, ale nechat si od něj šeptat zblízka opravdu raději ne

prodejce píše:

persona píše:Konečně montážník s kosmopolitním cítěním.

A jéje, opět nám tu zazněla třídní rétorika. Tak jen doufejme, že za to zas nedostaneš salámem po hlavě

Neboj, nedostane. Kikot je to ovšem pořádný.
Ale je fakt, že už celkem dlouho nevyhrožoval nějakým prodavačkám za porušování rasových zákonů, pardon, genderové rovnosti.

prodejce: Snad ne, a když ano, bude to, doufejme, jen měkký výrobní nebo junior Proti dělníkům obecně nic nemám - ti, co spravují ul. Milady Horákové, mě již před delší dobou měli málem za stavbyvedoucího (měl jsem ten den i kravatu) a s jinou partou jsme si porovnávali u trafiky obutí. Čili jsou občas dost v pohodě.

Ad agresivita: dobrá rada, to si zapamatuji. Vzhledem k tomu, že byl jasný den, cca 10.00 hod. - nenapadlo by mě to. Hádám, že jde o něco podobného: https://www.youtube.com/watch?v=hrMk9hP4OnY

Vždy jsem souhlasil s těmi, co tvrdí, že používané výrazivo vyjadřuje úroveň i podstatu člověka anebo jak říkám v podobných situacích: "Espresso jsme spolu neextrahovali"

Po editaci příspěvku ti tam přebývá „o“ a chybí tečka, ty podstato.
Navíc používání znaku pro palec místo uvozovek svědčí o značné duševní lenosti, ne-li ignoranci. Ale obojí vlastně k autorovi pasuje.

Vědci již dávno zjistili, že nadměrná konzumace másla může mít neblahé důsledky na zdraví člověka... tedy i na jeho psychickou pohodu.

Sorry za off-topic, spletl jsem si vlákno...

k tomu len tolkoto zrejme...

salamio píše:Navíc používání znaku pro palec místo uvozovek svědčí o značné duševní lenosti, ne-li ignoranci.

Stejně tak i používání tří teček místo výpustky. Ale už pana Übermensche nechám pro dnešek být.