Letecké vtipy :-)

[Thisway]

Tenhle asi znáte...

Povídá stará babička letušce "Slečno, měla jste pravdu, ty lydi z toho letadla opravdu vypadaj úplně jak mravenci". Letuška odpoví "Ale madam, to jsou skuteční mravenci, ještě jsme neodstartovali"

Prosím, podělte se s ostatními o nějaké další

[colete]

Blondýnka si koupila letenku na Malorku v turistické třídě, ale sedla si do bussines třídy. Stewardka ji tři krát prosila, aby si přesedla, ale bez výsledku. Zašla proto za pilotem pro radu. Pilot pošeptal něco do ucha blondýnce a ona si přesedla. Překvapená stewardka se ptá pilota:
-Co jste ji řekl?
-Že třída bussines neletí na Malorku!

[Pilgrim]

. To je podobný jako tenhle:
Sedí dvě blondýnky v letadle vedle sebe, let je dlouhý a když jde okolo stevard, tak se jedna neudrží, zastaví ho a ptá se: "pardon, za jak dlouho budu zhruba v Madridu?", "přibližně za 40 minut, slečno" odpoví stevard. Druhá se na něj usměje, udělá oči a zeptá se: "a já?"

[Radim]

Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chvíli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal."
Děda povídá: "Že se při loopingu pokadim, že se při výkrutu pomočim a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal."

[xicht]

Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chvíli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal."
Děda povídá: "Že se při loopingu pokadim, že se při výkrutu pomočim a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal."

Hele, kamaráde, buď tak hodný a přestaň kopírovat moje vtipy, jo? A kdybys náhodou nevěděl, kde zrovna tenhle najdeš, tak je v sekci VTIPY O LETADLECH !!!

[Lingus]

tohle se dá taky považovat za dobrej vtip
(zdroj - Novinky.cz)

Opilá Britka se pokusila za letu otevřít letadlu dveře

Německá policie zatkla dvě podnapilé Britky, které donutily letadlo mířící z Řecka do britského Manchesteru k nouzovému přistání ve Frankfurtu nad Mohanem. Jedna z žen se během letu pokusila ve výšce 10 000 metrů otevřít vstupní dveře do letadla, informovala agentura Reuters.
26. 7. 2008 17:12 - FRANKFURT NAD MOHANEM
Ženy ve věku 26 a 27 let napadly během pátečního letu stevarda, když jim odmítl podat další alkohol. Šestadvacetiletá Britka nejprve na muže zaútočila prázdnou láhví od vodky a následně se neúspěšně pokusila otevřít vstupní dveře.
"Zřejmě se chtěla nadýchat čerstvého vzduchu, a proto se pokusila otevřít dveře. Ty ale pochopitelně nefungovaly," uvedl stevard.
Po přistání obě Britky podstoupily krevní zkoušku, která prokázala vysokou hladinu alkoholu v krvi, prohlásil mluvčí frankfurtské policie Hartmut Scherer.
Podle Scherera budou obě ženy obžalovány z ublížení na zdraví a z porušení leteckých předpisů. Německá média také uvedla, že letecká společnost bude po Britkách požadovat uhrazení nákladů spojených s neplánovaným mezipřistáním. Výše těchto nákladů nicméně nebyla zveřejněna.
Letadlo po neplánované zastávce ve Frankfurtu dorazilo do Manchesteru s dvouhodinovým zpožděním.

[Radim]

Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chvíli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal."
Děda povídá: "Že se při loopingu pokadim, že se při výkrutu pomočim a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal."

Hele, kamaráde, buď tak hodný a přestaň kopírovat moje vtipy, jo? A kdybys náhodou nevěděl, kde zrovna tenhle najdeš, tak je v sekci VTIPY O LETADLECH !!!

Oki, pardon, je možný, že jsou zrovna z tvý stránky... Musim ale konstatovat, že tenhle vtip je fakt dobrej

[Terryle]

Tak já se taky přidám se svou "troškou":

- Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: "To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho..." ...a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy "to je fantazie" a "ach, mně to tak strašně chybělo". Najednou ozve z palubního rozhlasu: "Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!"

- Ve vojenském letadle letí jen pilot a navigátor. Po startu vytáhne pilot pistoli osmatřicítku a položí si ji na přístrojovou desku.
"Víte, na co to je?" zeptá se navigátora.
"Nevím. Na co?"
"To mám na navigátory, se kterýma se ztratím."
Navigátor se usměje, vytáhne pětačtyřicítku a položí si ji na mapy. "A na co to máte vy?" ptá se pilot.
"Pane, já budu vědět dřív než vy, že jsme se ztratili..."

- Pilot jednomotorové stíhačky žádá věž o přednost na přistání, protože mu "motor nějak škytá". Dispečer mu přidělí pořadí dvě: "Před vámi bude B-52, jim jeden motor odešel úplně."
Pilot stíhačky procítěně odpoví: "Jasně, chápu. Nervydrásající přistání na pouhých sedm motorů!"

Tak to na ochutnávku. Mnohem víc najdete na http://cerna-skrinka.webnode.cz
... těším se na viděnou!

[gr09]

Pilot jednomotorové stíhačky žádá věž o přednost na přistání, protože mu "motor nějak škytá". Dispečer mu přidělí pořadí dvě: "Před vámi bude B-52, jim jeden motor odešel úplně."
Pilot stíhačky procítěně odpoví: "Jasně, chápu. Nervydrásající přistání na pouhých sedm motorů!"

To je teda strasnej preklad, v originale to zni mnohem lip:

A military pilot called for a priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit peaked." Air Traffic Control told the fighter pilot that he was number two, behind a B-52 that had one engine shut down. "Ah," the fighter pilot remarked, "The dreaded seven-engine approach."

A kdyz uz pisu, tak pridam muj oblibenej:

Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 239: "Approach, I've always wanted to say this... I've got the little Fokker in sight."

[HighFlyer]

Letadlo British Airways po pristani ve Frankfurtu:

Pilot vezi: Hledame nas gate. Prosime o instrukce.
Vez pilotovi: (ráčkování s tezkym nemeckym prizvukem) Crrrross rrrrrunway 8 kch kch kch, Aprrrron 4 kch kch doleva, potom kch kch kch doprrrrava a zaparrrrkujte.
Pilot vezi: Nerozumeli jsme instrukcim. Prosim zopakujte.
Vez pilotovi: (ráčkování a nasrani v hlase) Crrrross rrrrrunway 8 kch kch kch, Aprrrron 4 kch kch doleva, potom kch kch kch doprrrrava a zaparrrrkujte!!
Pilot vezi: Nerozumeli jsme instrukcim. Prosim zopakujte.
Vez pilotovi: (ráčkování, nasrany krik) Copak vy jste nikdy neleteli do Frrrrrrankfurrrrtu?!?!!
Pilot vezi: Ale ano, v roce 1944, ale tehdy jsme nepristavali.

[Fapive]

Pro ty , co cestují s infanty , jsem našel malý tip

[MEA]

starý ale dobrý:

Ako sa vyberá vývrtka na Zlíne 142?
...
Bagrom!

[lukoslaf]

Nieje to sice vtip, ale lepsiu temu som nenasiel

http://www.youtube.com/watch?v=k3VevYjjwQk

cca od 13:20

[prodejce]

toto je lepší (od začátku do konce):
http://www.youtube.com/watch?v=QCvArV_yvL8

[persona]

Před 2 lety mi jedna dívka, která studovala na zdravotní sestřičku, vyprávěla následující zážitek z praxe v nemocnici:

Ona: "Nevěřil bys jak jsou někteří starší pánové vitální. Dneska jsem byla na lůžkovém na ortopedii a tam je jeden pán, kterému je asi 93, tý jo, no vypadá pořád hodně dobře, směje se, říká pořád sestři, volá na holky a tak."
Já: "Tak to je super, vždycky jsem rád, když člověk nerezignuje a snaží se a dovede se o sebe ještě ve vysokém věku postarat. A co vlastně ten pán v životě dělal?"
Ona: "Tý jo, to je právě zajímavý, ty to budeš určitě znát, když hodně lítáš a zajímaj Tě letadla. On prý lítal za 2. světové jako pilot a pak prý byl ve vězení."
Já: "Tak to jo, to bude asi nějaký český "rafák". Víš, těm je věnovaná ta kavárna (Air Café), jak jsme tam párkrát byli". Některé české piloty po válce komunisti zavřeli."
Ona: "Jo, jo, ale on mi říkal, že lítal na takovým zvláštním letadle... prý se to jmenovalo nějak jako me, me...me-se."
Já (v žertu): "Nebyl to náhodou Messerschmitt?"
Ona: "Jó, to je ono. Já věděla, že to asi budeš vědět"
Já: "Ehm, no tak jo."

(to se mi opravdu stalo, je to sice trochu kameňák, ale snad potěší)