Vtipy o Letadlech

[Rúža]

Dobré pobavení o Letadlech

[Rúža]

˝Dobrý den,˝ popřeje pilot cestujícím.
˝Vítám vás na palubě zbrusu nového BOINGU-1001. Právě se nacházíte na první palubě. Pokud se budete chtít uvolnit, moho vám doporučit restauraci na druhé palubě, bazén na třetí, novodobé kasíno na čtvrté a samozřejmě nám nechybějí tenisové kurty na páte palubě a lunapark s vodním světem na šesté a sedmé palubě. A vy mi můžete akorát popřát abych se s tou krávou odlepil od země.˝

[peterson]

To už je fousatý,novější nemáš??

[737]

Mám takový zvláštní pocit, že tohle je off-topic...

[Keano]

Jedná se o opravdové záznamy.


Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


Věž: "Máte dostatek paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."




Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.


Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.


Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.


Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.


Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.


Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.


Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.


Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.


Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.


Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.


Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jakoby trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.



Pilot British airways po přistání na letišti ve Frankfurtu v šedesátých létech: Tady BA 456, prosím o navigaci na Taxiway 46 po přistání.
Věž: Vy jste u nás ješte nebyl?????
Pilot po krátké odmlce: Byl, v roku 1944, ale to sme tady nepřistávali....


Jumbo 747 společnosti Lufthansa žádá o přistání na letišti v Mnichově, nemčinou.
Věž: English please...
Pilot: Sakra sedím v neměckém letadle, přistávám ne německém letišti, proč musím mluvit anglicky????
Hlas z éteru z letadla společnosti British Airways: Protože jste prohráli tu zasr... válku.....

[xicht]

Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chvíli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal."Děda povídá: "Že se při loopingu poseru, že se při výkrutu pochčiju a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal."

Čech, Rus, Američan letí letadlem, Rus vyhodí z okna kámen, přistanou a ptají se chlapce: „Proč pláčeš chlapečku??“ „Spadl mi na hlavu kámen“. Vzletnou, Američan vyhodí z okna zlatý granát, přistanou, potkají holku: „Proč pláčeš, holčičko??“ „Protože mi na hlavu spadl zlatý granát.“ Vzlétnou, Čech vyhodí z okna doopravdický odjištěný granát. Přistanou, potkají kluka a ptaji se: „Proč se směješ,chlapečku?? „Protože sem si prdl a za mnou vybouchnul barák.“

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:"Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

[pilot737]

Některé jsou teda dost krutý, až jsem se smíchy emohl napít...

[xicht]

Dva letištní mechanici si všimnou, že u jednoho z letadel odkapává kerosin, a tak se rozhodnou, že jej ochutnají. Libujou si, jak je dobrý. Druhý den ráno volá jeden z nich tomu druhému: "Hele, Pepo, jak je ti?" Pepa: "No, dobře, jak jinak?" "A už sis dneska prdnul?" "Ne, proč?" "Ty vole, tak to nedělej, já volám z Tokya!!!"

Instruktor paraglindgu dává instruce novému parašutistovi před jeho prvním letem: "Franto, až vyskočíš z toho letadla, tak musíš dopadnout tady na tu červeně vyzančenou rampu." Letadlo vyletí a Franta vyskočí. Jak tak padá volným pádem, začíná mít pořád větší a větší strach. Najednou se z ničeho nic objeví před ním chlap, akorát, že letěl zezdola nahoru. Franta na to tak kouká a pak se onoho chlápka zeptá: "Prosím vás, neviděl jste tam dole červeně vyznačenou rampu?" On na to: "Co je mi po nějaký rampě, já jsem z plynárny."

Ve Varšavě se zřítil plně obsazený Boening 747 a dopadl na hřbitov. Místní záchranáři již vyprostili 2897 obětí a v záchranné akci neúnavně pokračují.

Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána:"Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut."Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe:"Dokaž mi naposledy, že jsem žena!"Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy:"Prosím tě, vyžehli mi to."

Cessna 182 táhne Blaníka na laně a jsou nuceni prolétávat prostor třídy C. Cessna nemá rádio a tak koresponduje pilot Blaníka. Přibližně v půlce prostoru dostanou příkaz točit 90 stupňů doprava. Pilot Blaníka na to odpoví : "A jak to mám udělat ? Zařvat z okýnka ?"

DC-3 letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka probíhá kabinou cestujících s oblečenými padáky. Před tím, než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct: "Nebojte se, jdeme pro pomoc."

Potká takhle jedna blecha jinou blechu a povídá: "Copak ti je? Vypadáš nějaká nastydlá."Druhá na to: "No jo, to víš skákat z jednoho člověka na druhého v tomhle počasí, to je o zdraví."A první povídá: "Něco ti poradím. Vles nějaký ženský do kalhotek a pořádně se vypoť."Potkají se za týden, ta nemocná je ještě nemocnější a tak se ta první ptá: "Copak? Nepovedlo se?"A druhá na to: "Ale jo. Potim se takhle v kalhotkách, pak se najednou něco šustlo a mihlo, tak vykouknu a co nevidim. Letim rogalistovi ve fousech."

Mladá maminka letí s děťátkem v letadle. Pán sedící vedle prohlásí: "Ošklivejší dítě jsem snad v životě neviděl, vždyť vypadá jak opice." Maminka se rozpláče. Vidí to letuška a přiběhne k ní ji utěsit: "Mohu vám něco nabídnout? Kávu, čaj nebo banánek pro opičku?"

Letadlem letí Bush, Gorbačov a Husák. Najednou jejich letadlo přepadnou čerti: "Bushi, dej nám ten kufřík, nebo tě vezmeme sebou do pekla!" Bush jim ho ze strachu dá a oni se vytratí. Za půl hodiny jsou zpátky a chtěji kufřík po Gorbačovovi. Vezmou si ho a za další půlhodinu jsou zpátky. Když si vezmou kufřík od Husáka, tak už se zpátky nevrátěj. Bush a Gorbačov se na něj tázavě otočí: "Co bylo v tom kufříku?" Husák se jenom usměje a odpoví: "Přihlášky do KSČ."

[pepa007]

něco od klasiků. výbornej závěr

[B777ER]

Za SNP letí letadlo na letiště Tři duby a volá věž: "Tři duby žádáme povolení k přistání", "Tady Tri duby pristavajte pristavajte" najednou se ozve strašná rána a z rádia se ozve: "tady Dva duby pristavajte pristavajte"

[Rúža]

Jsou to good vtipy!!!

[tombejtravel]

něco od klasiků. výbornej závěr

http://youtube.com/watch?v=xJSey8HRUhU

tak skoro mi zlýhalo srdce,!!!
prosím!!! toto mi už nerobte

[casiophea]

..mne srdce "neslyhalo":-)...jsou skvele..jeste prosim:-)...

[xicht]

Letadlo na Atlantikem ztrácí výšku, motory vynechávají, kapitán nařizuje vyhodit všechna zavazadla. Na chvíli to pomáhá, ale brzo se mořská hladina opět nebezpečně blíží. Pasažéři po sobě nervózně pokukují, někdo se musí obětovat pro záchranu ostatních. Američan vstane, vypije poslední whisky v baru, políbí nejprsatější letušku a s výkřikem "Jsem Batman! Jsem Superman!" vyskočí. Když se výška opět sníží, vstane Francouz, není přece o nic menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeného vína, políbí na rozloučenou všechny letušky, zvolá "Viva la France! a vyskočí. Zase to na chvíli pomohlo, ale břeh je ještě daleko, tak vstane Polák, vypije všechny zbytky v baru, políbí všechny ženy v letadle a s výkřikem "Ať žije Mosambik!" vystrčí ven černocha.

V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká: "Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."

Farář zemře a stojí před nebeskou branou. "Kdo jsi ?" ptá se sv. Petr. "Jsem Joe Brown, farář. Modlil jsem se k Bohu 50 let"."Hmmm....", sv. Petr odpovídá. "Počkej tady, já si zajdu prověřit, jestli můžešě být vpuštěn" a odejde dovnitř. Mezitím přijde k nebeské bráně další muž a zazvoní. Sv. Petr se vrátí a ptá se: "Kdo jsi?" "Jsem Stan Smith"."Stan Smith, pilot, že ano?". "Ano, to je jsem já" muž přitaká. Sv. Petr otevře bránu a uvede muže s nadšením dovnitř. "A co já ?" ptá se farář. "Počkej ještě pět minut, stále Tě prověřujeme". Po několika hodinách vyjde sv. Petr před. nebeskou bránu a oznámí faráři: "Prověřili jsme si Tě a bylo rozhodnuto, že můžeš dovnitř."Jak ho tak vede na jeho poslední odpočinek, farář se zeptá: "Nechci být žárlivý, ale proč jsi toho pilota pustil okamžitě dovnitř a mne, který se 50 let modlí k Bohu, jsi prověřoval tak dlouho ??" "Ano, ty jsi se modlil 50 let, ale lidé, kteří tě poslouchali, tak ti při tom spali v lavicích. Zatímco kdokoliv se octl na palubě letadla se Stanem, tak ten se modlil doopravdy"

Potkají se dvě myšky a ta jedna povídá: "Heč, já mám novýho milence."
"Vážně? A máš jeho fotku?" Ta malá ukáže fotku a ta druhá říká: "Ale vždyť je to netopýr!!!" První začne natahovat: "... ale on mi říkal, že je pilot."

[xicht]

Co jsou to netradiční letecké prostředky?

Darwinova definice rogalla:
- kostra Rogallova křídla sestává ze svařených lešenářských trubek a spleti vázacího drátu.
- potah Rogallova křídla sestává ze sešitých zbytků igelitových tašek
- zoufalce obsluhující tyto aparáty nenazýváme ani piloty, ani letci, ale lešenáři.
- k držení a používání kuše, luku a rogalla není zatím potřeba vlastnit zbrojní pas.

Darwinova definice klouzavého padáku:
- hadr na špagátě
- na rozdíl od rogalla nemá pevnou konstrukci - lépe se vláčí do kopce.
- umožňuje sebevrahům vrhat se statečně ze skály a přitom si ponechat zhruba 13% šanci na přežití.

Darwinova definice balónu:
- hodně nafouknutý prezervativ
- zařízení jehož pomocí se zoufalci dávají na pospas hříčkám počasí
- jeho používáním se generují náhodná čísla ve formě zeměpisných souřadnic místa přistání

Další Darwinova záslužná činnost:
Seřadil ptáky podle druhu a velikosti do tříd.

Úkoly záchranného padáku:
- u důvěřivých vzbuzovat klamný pocit bezpečí
- v případě eventuelního otevření uchránit život pilota v takové míře, aby byl ještě schopen podepsat protokol
- v případě neotevření působit jako závaží...........pro jistotu